Aprovechando la actual posición de los asteroides,
YO, Carnaldo Delcolmo
haciendo uso pleno de la suma de derechos que el grado y dignidad de santero me otorgan y confieren y y y en ejercicio de mis facultades periféricas y satelitales:
RESPONDERE, a quien así lo solicite,
- de manera absolutamente personalizada, en forma totalmente gratuita, en un esfuerzo de generosidad sin precedentes -
CONSULTAS de cualquier índole, tipo y factor
en esta única y exclusiva oportunidad, desde el día de la fecha y hasta el 10.11.08 inclusive.
Quedan uds. debidamente notificados por este medio.
el CONO
(después no me vengan con “ay, yo no sabía” “uy, no me enteré”)
37 comentarios:
Pues si atiende gratis en su consulta, aprovecho: verá, santero, es que resulta que lo que me... digooo... lo que LE pasa a un amigo, es que desde hace un tiempo, cuando tiene relaciones sexuales (conm... digo, con él mismo o con otras), en vez de eyacular semen, eyacula vinagre. Imagínese la de problemas que eso comporta, con los olores, o a la hora de que convence a alguna para que me... ehhhh... LE hagan sexo oral (claro, nunca nadie ha oído que el vinagre sea bueon para el cutis...). En fin, que es un problemón que me preocupa un montón... digo que me preocupa, pero por mi amigo, claro... ¿qué puedo/puede hacer?
Gracias
Desordencito, untarse la zona a sazonar con: cebolla de verdeo cortada en julianas (3), tomates de quinta cortado en cubos (1/2 kg), lechuga mantecosa (a gusto), aceto balsámico (a discreción). Esta técnica es conocida como "la ensalada mixta" y requiere de manos tersas y sedosas durante tres (3) lunes seguidos. Mientras se realiza el rito, el coribante debe recitar los cinco primeros versos del cacto del mio cid vicious. Tu "amigo" no sanará, pero logrará su cometido.
Sarahmago !
yo que me estaba aprendiendo el baile del koala ;) jaj , flor de cajòn el tipo!
besos
Has puesto un consultorio?
A cuanto la consulta?
Yo tenía una consulta pero me olvidé
¿tiene algo para la memoria superior izquierda?
Por cierto, San Tín... si me permite el intrusismo...
Otra cura para la eyaculación avinagrada del desordenado es mantener en el interior del puño izquierdo DURANTE EL ACTO el cadáver de un grillo muerto de pena. Si al acabar el grillo sigue intacto, estás curado.
NO FALLA.
Lo juro por San Obama.
Maripó: ¿de caja toráxica?
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La Mendaaaaaaaah!: te ha tocado en suerte el extraño caso del conejo miope. La ansiedat propia de la juventut te ha jugado una mala pasada para la comprensión analítica del texto.
Se trata de un RESPUESTORIO ABSOLUTAMENTE GRATUITO. Recuerda: tienes tiempo hasta el lunes.
-
Nahie: si, ésta.
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Naides: y tú te crees que he buscado la amapola Squonk y habiendo confundido el Bósforo con el Chaco boreal fuí rodeado por aquellas malencaradas aborígenes de las que tuve que escapar montado a lomos de aquel guepardo de 5 colas y alcanzar el grado de santero, para nada???
Rispetta a Delcolmo.
Cuando los asteroides hablan, los niños se callan. Il signore Disordine no busca sanación, sólo resultados positivos para su vía láctea, ejem, de su amigo.
Los grillos emo son motivo de un próximo post, no se me adelante.
Un beso paternal en cada nalga.
¿por que la gallinita dijo eureka?
ehh?
por que?
porque?????
POR QUEEEEEEE!!!!!!!????????
Sr Santero, porqué tengo tanta mala suerte en el amor?????
mmmmm va a ser difícil de contestar, vioooooooo!
jeje, diga aaaaaaaaaaahhhh y se vè el riñòn por ahì y tambièn por què no, todos los complementos toràxicos
me encantò la consulta de "desorden"
jaja
besis
Númerix: teniendo en cuenta los títulos con los que el matemático y geómetro griego Arquímedes de Siracusa (Sicilia, 287 - 212 a.c.) bautizaba a sus investigaciones ("Principio" de Arquímedes, cuadratura del "círCulo", estudio de la "Palanca", el "tornillo" de Arquímedes, la "espiral" de Arquímedes, etc.) no es de extrañar que hiciera hablar a su "gallinita".
Para más información:
http://www.youtube.com/watch?v=Gk9CtlvZVMM
-
Enre: porque si el amor tuviera nombre, se llamaría Enredada. Consigue siete kilos de tierra extraída del pueblo en el que te criaste. Cada noche, durante cuarenta días, hunde los pies en la tierra y lee cuentos de hadas. El día cuarentaiuno orina en una bacinilla. Toma con un cuentagotas tu meado y vierte tres gotas en cada puerta de tu ciudad. El amor correspondido no tardará en llamar a tu puerta.
-
Pues visita su blogo, Maripó: está bautizado por la iglesia Maradoniana, es de fiar. Tú que eres un alma caritativa y gastronómica tal vez puedas brindarle una mano a su amigo.
Vale, tengo un problema......
Individuo: perro enano, apodado "lame-chocho de mierda" de una vecina, que justo cada vez que paso al lado de su casa, comienza a saltar y ladrar como si le estuvieran metiendo una barra de hierro candente por su canino culo.
¿Que hago, Oh Santeroo?
(Fijo que la consulta no es gratis, lo sé)
Bueno. quiero saber,
- si es que existen otras, qué fui en alguna vida pasada, en la mejorcita. También, de paso, qué soy en esta, porque ni idea.
- cuántos lugares hay en el mundo? en total?
- existe un infinito más grande que otro? ponele, el de los números pares es menor, mayor o igual que el de los números enteros? y que la distancia entre 0,1 y 0,2?
- sos feliz?
- qué significa posta YA DE POR SI? no logro entender el por qué de esa acumulación de monosílabos tiene el sentido que comunmente le damos.
- es verdad que se viene el AMERO? vamos a morir todos en el 2012?
- cuando voy a dejar de soñar con olas gigantes?
- te irías de vacaciones al triángulo de las bermudas? en que parte de las bermudas está el triángulo? existe el círculo del pantalón? o el hexágono del vestido?
- dónde puedo consegir zapatos baratos y lindos para esta temporada? existen?
- cómo hago para no ir al melodrama directo si me toca pasar un verano entero en buenos aires, sin aire acondicionado?
justo un fin de semana..cuando se me ocurran tantas preguntas no voy tener cómo comunicarlas.esta oferta es genial, gracias santero!
¡Tomá Playboy ! Me encantó el video, pero no debe ser argentino. Si fuera de acá los conejitos serían señoritas haciéndose las sexies y pasando la canastita luego para la contribución.
Estos te hacen el show gratis.
San-T mando consulta a tu correo.
EL VIERNES ES EL CONCURSO DE LA PRENDA FETICHE ¡A PARTICIPAR !
quién va a ganar el concurso de la prenda fetiche de Mafa?
exacto! me siento turista en mi propio pais.
q horror.
ademas, vine con costumbres tipo: lavar la taza ni bien la termino de usar, reciclar, mantener el orden en el hogar.. entre otras y aca me miran como si viniera de marte.
cuento los dias para volverme jeje
aunq despues extraño..
participante con su consigna:
puedo crear un pais propio y dejo entrar a quien quiero? donde?? quiero una isla en el atlantico entre arg y sudafrica.. hay disponibilidad??
saludos =)
Mendita: dado que el sujeto en cuestión tien amplios conocimientos del alma femenina, los asteroides recomierdan que te lo lleves a un bar, le invites un trago, y lo converses de igual a igual. La pequeña bestia sabrá comprenderte.
No te cobraré la consulta, pero ahora me adeudas dos (2) regalos de cumpleblog, pagaderos en efectivo y en una sola cuota, con fecha límite del próximo aniversario y monto actualizado a la fecha de pago según índice tom jones, de lunes a viernes y en el horario de 9 a 12 hs.
-
Male:
todos somos la misma persona que reencarna simultaneamente en todos los otros seres humanos habidos y por haber. En otra vida fuiste tu madre y alguna vez seras - sos - fuiste yo.
hay un solo lugar, le dicen Uni.
paradoja de Russell
si
ver post blahblahblank 12.8.08
habrá moneda en común, será digital y plástica, se llamará SUD´OR.
todos no, pero bocha. la movida va a ser lo más groso. hacé lugar.
al despertar
si, ahí, si, no.
en el blogo de Mafa y Sabrina, elegancia cero.
no, no existen.
en Tangópolis el melodrama va de enero a enero. no irás al melodrama porque ya estas en él.
-
Mafa: sale y vale, Chilindrina.
-
Magnatique: ganará el casi mejor paricipante.
-
Agu: venís de Marte.
te lo responde mi amigo de la infancia, Wilbur Mercer
http://lacajanegra.blogia.com/temas/el-sueno-de-la-nacion-propia.php
k komen los gusanos???
;D
ese niño shhh! esta increible aww! parece sapito
:S meyoo! naaa! se le ven las raices del pelo jeje
mira el mio grrr... me puse a buskar pelucas i encontre una k es iwal a mi corte de pelo actual color i todo...
http://howcool.com/catalog/product_info.php?products_id=14859
DOBLEMENTE BITCH GRR! JEJE
Vaya vaya, hay que aprovechar entonces, XD
Pensemos una pregunta... Vale, ya. Tengo un problema de lateralidad. Para distinguir izquierda de derecha tengo que pensarlo durante un rato. Como puedo hacer para acelerar el proceso?
Un besote
Caramba, consultorio gratuito. Del amor no pregunto que ya eso sé cómo me va (de mal). Pero mi futuro laboral es incierto, a ver qué dicen los satélites esos.
Besos.
cuál es el nombre del casi mejor participante que ganará el concurso de Mafa?
cómo aumento la confianza en tus respuestas?
quién es tu abogado, diablo, que el mío quiere pasar demanda por estafa?
MONImoni, existen distintas clases de gusanos, según su dieta: carnívoro, detritívoro, generalista, gumívoro, hematófago, herbívoro, insectívoro, bloguívoro, malacófago, nectarívoro, omnívoro, penívoro, piscívoro, planctívoro, polinívoro, vegetariano, zooplanctívoro, dinerívoro, frugívoro, granívoro, entre las más comunes.
Este avatar fué el primer header de este blog, cuando se llamaba el cono del silencio, hace tres años luz.
Hay un modelo de bitch que se llama virgin!
-
Princesita: considera a tu lado derecho como a un lado izquierdo que está equivocado, de este modo ya no contaras con lado derecho sino con dos izquierdos, el acertado y el errado.
-
Lauri: los asteroides me dicen que te diga que la incertidumbre es la única certeza. El asteroide 433 te desea muy buena suerte.
-
Magnatique: el nombre del casi mejor participante que ganará el concurso de Elegancia Cero, no es un nombre.
Abandonando a las dudas.
No hay diablo con capacidad de tolerar un segundo de permanencia bajo el CONO. En cuanto a mi asesoría legal, está en manos de la letrada TEMIS y asociados. Agradecería tuviera ud. a bien la deferencia de iniciar demanda antes de la feria judicial de enero, pues los asteroides se mantendrán a mi favor durante este período. Gracias.
Llegue por suerte a que todavia sea gratis la consulta no? o se me cobrara algo por estar tan cerca del 11? pero tambien entonces lo equilibramos con que esta cerca del 9 y quedamos a mano?
aca va la consulta: mi jefa me tiene recontraprodrida, pero lo pero es que no me hace nada totalmente malo, es que ya de piel no la soporto y nuestra química no funciona ...que hago la despellejo?
en comentario anterior el segundo pero se debe leer "peor" aunque hubiera sido mejor que lo hubiera puesto de entrada bien y no tuviera que aclararlo no?
arrepentida ortograficamente lo saluda Blue.
Salut, Blue: si, no, si.
No la despellejes. Debes estar dispuesta a una pequeña inversión. Verás, tal vez ella sea de naturaleza ofídica y mute periódicamente de piel, mientras que todo tu problema está en cómo tú decodificas la información olfativa. Te compras el que sea, a tu criterio, el perfume más exquisito del mercado. Y se lo regalas aduciendo que de esa forma le expresas todo lo que te gustaría decirle. Con el tiempo ocuparás un cargo de similares características al que hoy ocupa tu jefa. Lo dicho: es una pequeña "inversión".
graciaaaaaaaaaaaaaaas
Vaya afilando la lembola porq tngo pa preguntarle mire uhhhh y no solo yo, atrás mío Dorita, Clarita y la Cecilia q me marean y ya son fan clu suyas y todas q kieren tocarle el vestido pa ver si q curan un poco. Usté curre, para algo se inventó el efecto placebo.
Muakatelas!
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